Je ressens tout ton amour. Mais aussi tes incertitudes, tes inquiétudes. Et pourtant. Je t'aime vraiment. Énormément. Et je te le dis, je crois, souvent, que je t'aime vraiment, sincèrement. Que je suis bien avec toi, que j'aime être avec toi. Souvent, vraiment souvent, sincèrement. Mais ça me fait mal, mal de te décevoir. Mal de ne pas être à la hauteur de tes espérances. Je suis pourtant attentionné, il me semble. Pas suffisamment, peut-être bien. Je ne suis pas parfait, même si j'aimerais bien que tu le crois. Pour moi. Et pour toi, aussi un peu. Bref, je t'aime, tu sais.
Mais j'ai mes peurs, aussi. Malgré moi. Malgré toi. Malgré nous. Mes peurs, car j'y ai cru avant. Pas tout le temps, mais trop souvent, car même une fois en vain, c'est déjà trop. Et ça m'a brisé vraiment. Malheureusement. Et j'ai peur d'être brisé, une fois de plus. Une dernière fois, une ultime fois. Plus on avance, plus je t'aime, mais plus j'ai peur, et j'ose moins me laisser emporter, possiblement, et j'essaie de garder un pied sur terre, sûrement. Et tu pourrais penser que je t'aime moins que d'autres auparavant. Ce n'est pas le cas. Je t'aime vraiment, sincèrement. Je le sais, je pense à toi, tout le temps.
Mais j'ai mes angoisses, aussi. Au-delà de celles de l'amour. L'anxiété me gruge, le stress me pèse, toutes mes préoccupations me rendent parfois dysfonctionnel. Pour des choix du passé, pour des responsabilités du présent, et toutes les conséquences sur mon avenir. Des fois, j'imagine l'inimaginable, épuisé de vivre les dents serrées. De vivre en me disant que demain, je me sentirai mieux, allégé du poids de mes angoisses. Mais ce demain n'arrive pas. Et je rage face à toute mon impuissance, et je pleure tout mon désespoir. J'essaie de me convaincre que ce n'est pas si grave. Je n'y arrive pas. Et je vis de mes tourments. Et tout ça nous affecte, très certainement. J'en suis désolé, j'aimerais que tu puisses comprendre, assurément. Car, je t'aime, tu sais.
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